Sobre banalizações, esperanças e costumes!

No meio de tantos corpos vazios, sem sentimentos, expressões e gostos, somente de artérias, órgãos e milhares de células que se unem - ao menos ela se unem, se encontram e não se separam, ao menos antes da morte - vou enchendo a vida de vontade... somente vontade.

Aprisionada a um ser quieto, parado, tranquilizado, onde não há nada de novo nem de velho. Disfarçando através de uma música de Nirvana como trilha sonora e tentativas de explicações mal ditas, vontade de chorar - não só disso, mas de expressar o que não se consegue explicar - essa sou eu, mal entendida, mal resolvida, mal organizada e até mal educada. Isso já é uma questão de opinião alheia.

E enquanto tantos outros falam mundo a fora, aqui dentro há de tudo; tudo o que eles nem imaginam saber que dirás comentar. O mais superficial e externo é o que importa, mas para toda regra há uma exceção. E nessa de exceções é que se escondem as esperanças. As minhas esperanças, indistintas, incompletas e complexas. A gente vai banalizando a própria vontade, o próprio sentir aos poucos.

A lei da vida eu não sei se é, mas compreendo quando falam sobre se tornar forte dia após dia. E mesmo que não aceite, admito agora sentir-me um pouco mais fria, diferente daquela menininha com ar doce e ingênuo. Posso ainda ter um pouco disso vagando pelo pouco que restou da bondade que a vida me ensinou a não mais ter, mas sei que a cada fracasso, a cada desgosto, a cada ilusão e decepção, ela vai se perdendo mais e mais, ficando escassa, morrendo, apodrecendo até então sumir completamente.
Sim, é triste! Eu sei, mas sabe qual é o segredo? A gente se acostuma! E ainda com um sorriso na cara.

Beijos Gk!

Síndrome de Abstinência de Independência!

Eu não agüento mais! Não foi muita pressão por tanto tempo; eu sempre fui assim mesmo; por mais que as coisas difíceis me fascinem, não ouso explorá-las, o novo é sempre duvidoso e o duvidoso é sempre perigoso.

Esse estresse repentino é mais que tensão pré-tortura feminina, é sintoma da vontade de se orgulhar por ser eu por mim mesma. Sou uma pessoa relativamente organizada, não consigo pensar sob pressão e tenho uma tendência suave em se irritar facilmente após confusões e alterações em cima da hora nas programações. Nas MINHAS programações. Isso também explica o fato de muitos nunca me verem alterada – porém digo e repito sempre: Ninguém nunca me viu estressada – um bom percentual mostra positividade quanto aos meus afazeres serem realizados com sucesso.
Mas por favor, não se aproveite disto para bloquear minhas ações. Não sem uma razão justa, lógica. Não me faça perder meu tempo por simplesmente demonstração grátis de autoritarismo em cima de mim; você nunca precisou disso; EU nunca dei razão. Não faça de uma injustiça um crime à consciência armada. E sem razão eu não aceito ser oprimida, diminuída, menos importante, meramente uma menina.
Com muita raiva, muitos palavrões na ponta da língua, – sim, eu sou uma mocinha e minhas respostas estão na ponta da língua, e espero que lhe atinjam como uma faca no peito – muita vontade de chorar e desejo do proibido na estante da sala. Vou esperando, impacientemente, a minha vez chegar.

 

Beijos Gk!

 



Sobre decepções e tentativas em vão!

Tínhamos, de um jeito estranho e até impossível, tudo pra dar certo. E no tudo, eu só incluo sentimento, sonhos e desejos. Muitos não acreditavam, não aprovavam, mas do nosso jeito, dava certo. Eu sempre impressionando com algo que "ninguém havia lhe dito antes" e você com esse charme de conquistador adulto mesclado as lorotas de rotina machista.
O que até então chamávamos de relacionamento sério, era do tipo lindo, de contos de fadas. Do tipo que tem ligações planejando as viagens, o bairro da casa ou o que querer no jantar. Se iludindo, pensando estar amando, mas apenas se precipitando; sempre impulsiva! 
E então, com um adeus cretinamente provocado, você quebrou todas as promessas e mostrou que podia ir atrás das aventuras; as nossas aventuras, agora só suas, antes mesmo que, em meu coração, houvesse ligado o modo escudo de decepções no ativado. 
As ligações já não eram frequentes, o jeito de falar já não era igual, os elogios mudaram, os assuntos acabaram e uma nova pessoa surgiu, pessoa essa que eu tentei esconder do meu próprio raciocínio, por que a ideia do meu príncipe perfeito era bem melhor!
Por um momento pensei ter perdido meu amor; o próprio e você. Porém logo percebi que amor era mais, muito mais além do que antes eu pensava. Peguei o sentimento e transformei em força, e com essa força reconstruí meu amor-próprio - o único que eu tenho além do materno. Pintei o cabelo, mudei as cores de esmalte, cortei a unha, passei a usar salto, bebi em determinado final de semana e foi importante para mim não se importar com você.
A propósito, eu fiquei estavelmente bem, no entanto tive recaídas durante tempo até demais, mas quando se trata da primeira decepção, a gente nem sempre esquece. Precisei dar um ponto, mas hoje vejo que não foi final. Mas se passado fosse bom era presente, não foi isso que eu disse? Te trazendo de volta pra meu mundo, eu trago não só a pessoa certa, mas sim a pessoa certa que irá embora depois de um tempo, e sobrará a 'nova pessoa'. Nova pessoa essa, que na verdade, é a verdadeira, a que sempre existiu, mas a que eu menos gosto.
Oportunidade de fazer melhor? Eu não quero forçar a mim própria motivos para dar espaço a isso, mas também o cegueta aqui do lado esquerdo me faz pensar um pouco, quase nada, diferente, é como se ele dissesse "Aperta o coração e faz acontecer os momentos que só existiam na tua cabeça!" e na minha face eu só preciso que você leia e entenda "deixa ir gerando, tudo naturalmente!"


Sim, entenda como uma chance...

Beijos Gk!

O simples é lindo!

E então eu percebo uma chama acendendo no coração. E além do que pensei, não só pensei; eu também sinto. Não sou fria que dirá calculista, é só que me vinha a sensação de não saber mais saber de um novo alguém. Não é fixo, isso eu lhe garanto. Na vida tanta coisa vai com a mesma facilidade - e intensidade - que chegou! E talvez também não esteja pronto nem mesmo para vir a tona em três linhas, que digo eu, um texto. É só por que me faz viva; nos faz vivos. Nos denominados assim, então meros humanos. Racionais ou não? Isso é outra história!
Não se trata de amor pra vida toda, mas do calor; não o calor humano, mas o calor daqui de dentro, o calor que me trás de volta a certeza que aqui bate um coração pronto. Pronto para aventuras, amizades, fracassos, tropeços e erros. 
Que venha tudo, que venha nada. Que venha muito ou que venha pouco. Eu estou preparada! Por que, na essência, dentro do pouco há um mundo!

Beijos Gk!

Desordem!

Escolhas, compromissos, horários, responsabilidades e afins! Gosto de ter tudo isso para mim, gosto de sentir que estou no controle e que posso mudar o rumo do caminho quando eu quiser como eu quiser. Ter tudo em minhas mãos, seguindo ao pé da minha letra, cuja caligrafia fosse perfeitamente legível.

Mas e esse meu estado de confusão? Esse pânico de não saber o que fazer, essa cisma com tudo o que atormenta a estabilidade do meu espírito, do meu eu. Aquela velha “pressão psicológica” que muitos vêem como “drama adolescente”, mas que na verdade nos faz querer gritar alto um dane-se para todo o mundo, para todas as escolhas, compromissos, horários e responsabilidades.

Um momento frágil, aquela vontade de chorar, desabafar, sem palavras na boca ou nos dedos; tanto faz, isso, aquilo ou tudo, nada importa agora. Respire fundo. Não deixe que percebam sua fragilidade, sua desordem. Somente abafe tudo isso através de um fone de ouvido com uma metal pesado, e talvez, tudo ficará bem.

Para  o mundo, precisamos aparentar ser sempre fortes!

 Beijos Gk!

 

A farsa!

 
Dessa raiva que eu sinto agora talvez eu nunca esqueça, ou apenas demore de passar. Temos certa mania de achar que tudo que passamos nada vai superar – mas sempre supera!

Procurando mil e uma explicações pra entender sua permanência em minha mente e somente encontrando perguntas vazias, sem respostas. Tentando desvendar o mistério que é não deixar de pensar principalmente em momentos forjados pela minha mente... Chego a uma conclusão; talvez a ferida, mas não somente uma ferida, e sim a primeira de todas, seja a mais difícil de curar.

Quem provoca tal sentimento inédito, depois de um tempo, nos faz perceber que os laços de semelhança de cavaleiro, gentil e romântico são somente mais um truque que aos poucos, com essa rotina de farsa, vamos conseguindo descobrir a manha pelo qual se consegue esse efeito. E então cai a ficha; cretino, mentiroso, troglodita! Quem não se importa e debocha dos teus detalhes cujo considera de um grau extremamente importante.

A gente aprende que não se pode compartilhar as importâncias mais profundas com quem não sabe priorizá-las – mas então, já é tarde. O mundo todo pode denominar como “besteira”, mas no final da história, só eu sei como me sinto! E como se um mero pedido de desculpas se comparasse a ofensa de agora!

Beijos Gk!

 

17 de maio: Dia Internacional contra a Homofobia.

Imagine que você é apaixonado por alguém. Milhões de pessoas no mundo são contra a sua união com o tal sujeito. Imagine não ter direito dentro do seu próprio país que te defendam e ser apontado na rua por motivo de humilhação e ser inaceitável até na igreja, quando na verdade, Deus disse para amarmos o próximo independente de qualquer coisa, não importando também a aceitação das pessoas.
Agora imagine que diante de tantos problemas, você ainda tenha que lhe dar com as pessoas doentes que não aceitam o fato de você simplesmente seguir o seu coração.
É complicado não é? Então antes mesmo, de sem querer, julgar alguém por opinião, sexualidade, religião e afins, se coloque no lugar primeiro, o que não queremos pra nos, também não devemos fazer com os outros. 
Por que lutar por igualdade se nós mesmo fazemos com que o preconceito ocorra? Por que não ter liberdade para agir como um casal comum?
Podem me dizer que seria "feio" ver pessoas homossexuais se pegando na rua, mas ninguém diz o quanto é vulgar você fazer isso com seu (sua) namorado(a) ralando no canto da esquina, não é? Reveja seus conceitos e atos, por que todos nós temos algo a ser apontado e julgado, e no fundo, ninguém gosta disso, vindo de uma forma rude e severa.
Enquanto o preconceito com pessoas que só querem seguir seu coração, for feito por aqueles que não tem um, eu lamento dizer, mas o mundo não será melhor se você não fizer esforço pra isso!

Beijos Gk!

A vida, individualismo, amor e afins...

Comigo mesma e com a ajuda de algumas amigas eu aprendi que a vida não para para que eu possa acompanha-la. A gente tem que se virar em três, até mil para saber enfrentar tudo de cara. Se você tem amigas que te escutam e te dão colo, que sorte, minha e sua, por que não é toda gente do mundo que é assim.

Esse sensacionalismo de gente individual e sozinha é proveniente de uma armadura que hoje eu percebo, começa a se formar logo tão cedo por causa de amores infiéis, sofrimentos incuráveis, ódio invejável e afins que nos frustram principalmente, por as vezes, não sabermos como lidar com tais situações. 

A pior parte de tudo isso é ficar um bom tempo com algo martelando na sua cabeça, sem conseguir achar uma teoria justificável para tal. Mas quando você a encontra, você também se encontra. Tudo se encaixa e você se sente em sintonia consigo mesma e com tudo ao seu redor.

As primeiras paixões e primeiras decepções sempre vão te deixar louca por não saber mais o que você mesma está sentindo, mas isso não é pra sempre, ainda tem muita coisa pela frente e se consegue superar, existem provas vivas para isso.

Beijos Gk!

O tempo!

Tempo. O que eu acho do tempo? Pra mim ele é uma coisa inusitada, interessante, intrigante e até inexplicável. Ou talvez não seja o tempo, e sim as pessoas e tudo a sua volta que cooperam ou não com certa facilidade em relação ao tempo.
As vezes pegamos intimidade com uma pessoa de uma forma inexplicavelmente rápida e com o tempo os laços vão se fortificando mais e mais. Com outras nem com um mês, um ano, o santo bate.
Deve ser uma questão de tempo com a junção da personalidade de cada ser. Basta ser você mesmo, sem mentiras, falsidade e afins. Mas o tempo também nos prega peças. A pessoa pode ter as maiores virtudes e em um piscar de olhos, se distanciar do nada. O tempo também é passageiro e rápido e as vezes deixamos de manter contato com aquela pessoa especial. Mas isso não é justificativa para não sentir falta e para não querer uma amizade ou relacionamento próxima.
Quando tem que ser, nenhuma intriga ou problema pode separar o que Deus, o destino e o tempo, tudo ao mesmo tempo, uniu!

Beijos Gk!

Medo de sentir saudade!

Sempre me disseram para aproveitar enquanto eu era jovem, por que depois as coisas iriam ficar difíceis e eu não teria tempo para eu mesma. Quando diziam isso, eu sorria de um jeito como se quisesse causar inveja por ainda ser criança, ao contrário de quem me deu a tal recomendação.

Cansei de ouvir isso por muitas vezes desde que me entendo por gente-querendo-ser-gente, aquela vontade de crescer e ter minha própria vida sem interrupções de ninguém. Quando o que eu queria era sair de casa sem meus pais e dormir às 10, ao invés das 8.

Lembro-me da minha vontade extrema de estar vestida de bailarina no meu aniversário de dois anos. Aquele aniversário de sete anos em que me fizeram uma festa surpresa e ao entrar na sala, comecei a também bater palmas, pois havia esquecido completamente que aquele era o meu dia. Aquele de nove anos em que eu dançava incansavelmente ao som de Rebelde com minhas amigas em São Paulo. Aquele de treze anos em que juntei as amigas em uma sala, onde passamos a tarde toda assistindo filmes e comendo brigadeiro feito por um pote inteiro de Nescau e uma ‘pitada de sal para não ficar enjoado’ onde nesse mesmo dia, ganhei meu primeiro presente do meu primeiro namorado e marquei território na escura lavanderia.

Quanto tempo já passou, e quanto ainda não falta para viver? Tanta coisa que já ficou pra trás. O que mais será passado daqui pra frente? E o daqui pra frente, um dia também será passado? Alguma coisa, algum dia, será pra sempre? Não é medo de crescer; é medo de sentir. Sentir a falta. Tenho certas desconfianças do que o futuro vai me trazer e até agora mesmo, já tenho saudade...

Sinto falta de tudo aquilo que tive que deixar, e também do que não deixei se aproximar. Da saudade reprimida, da lágrima inibida, da chegada mal partida, das surpresas e até dos meus desgostos. Mas não preciso me preocupar, pois em um belo dia de segunda-feira matinal e  rotineira, na frente de 3 companheiras, pus-me a chorar, não consegui segurar, porém elas me asseguraram que eu não precisaria temer, o que viesse seria bem-vindo e o que me deixasse, seria de justificativa inquestionável. Loucamente apaixonadas por mim e eu por elas, mal sabiam elas que o maior motivo do meu choro, é saber que mais dia menos dias, eu sabia, que em algum lugar perdido no tempo, nos perderíamos e sentiríamos falta de quando tínhamos jovens treze anos, bem vividos, bem amados, bem sentidos.

Agora, vou ficando por aqui, deixando minha etapa jovem concluída e partindo para a caça de ser alguém, atrás do desconhecido e inesperado, sendo eu, eu mesma, crescendo, vivendo, temendo e sentindo.

Beijos Gk!

Contos de fadas, sapatinhos de cristais!

Certas noites me custo a viajar em pensamentos, me aprofundar no passado e me recordo de quando criança. Minha mãe sempre me contava histórias pra dormir, mas nunca as dos conto de fadas, e sim as de sua autoria, inventadas num total improviso.

Nunca gostei totalmente da Barbie, a Polly sempre me chamou mais atenção. Nunca entendi como a Cinderela perdeu o sapatinho de cristal, pra mim, a moral da história era que ela não dava valor ao que tinha, a ponto de deixar um sapato cair. Mas hoje, pra mim, lendo nas entrelinhas, aquela foi uma forma, de propósito, de marcar a vida do seu príncipe. Um gesto, como se não quisesse que ele se esquecesse dela, e assim o fez.

Quantos sapatinhos de cristais, hoje em dia, se transformaram em beijos, abraços e palavras consoladoras? Esperta ela, Cinderela, que de uma certa forma, não deixou sua chance escapar. Ela estava ciente de que havia todas as impossibilidades de um amor ali acontecer, mas não deixou de ser auto-confiante e tentar demonstrar que ali, existia alguém muito além do que a ovelha-negra da família.

E você? Por que não distribui seus sapatinhos de cristais por ai? Com certeza, alguém o guardará carinhosamente e sim, garota, vai marcar profundamente. E quer saber? Ele irá atrás de cada garota que coincida com você, mas nenhuma será igual e quando ele te ganhar... Só resta a você escolher.

Beijos Gk!

Bem-vinda, carência!

Olá caro mero sentimento, dou-lhe as boas vindas carência, eu sabia que você viria, não iria muito demorar. Já que tu apossaste de mim, gostaria de compartilhar certos segredos, confidências minhas... que agora são também suas.
Sinto falta de quando eu não gostava de ninguém e nem sentia falta 'dele'. Frustrações não faziam parte de mim e rir do nada no meio de uma aula era somente por lembrar de uma boa piada, de um bom amigo, nada além.
Minhas experiências de amor, são meras observações. Posso sentir a ausência 'dele', mas também posso dizer que amor seria muito maior, do que realmente se apossa de meu coração. Acho que se realmente o fosse não aguentaria, choraria todos os dias, e isso não acontece. Acho que é um bom sinal, estou certa?
Me ajuda senhorita, dona das desilusões e corações partidos. Ajude-me a voltar no tempo, ajude-me a concertar alguns erros e transformar tudo isso em nada. Eu preciso!

Beijos Gk!

Ficar no Passado!

Sem pedir licença, a saudade resolveu bater na consciência e no coração. Foi logo se apossando de mim, inteiramente me fazendo lembrar de momentos bons e tão especiais que passaram... Passaram e ficaram no passado, sem pistas de que vão voltar. A Saudade me trouxe velhos amigos que já não são como antigamente. Um antigamente não muito antigo, que me faz muito relembrar detalhe a detalhe. Me trouxe um namorado antigo, uma infância distante, um inimigo esquecido de canto.
Tudo que chega, chega sempre por alguma razão. Saudade é sinal de que algo não foi inteiramente esquecido, enterrado, finalizado. Se sinto falta de algo que quero agora; pode ter certeza, menino, eu vou lutar pra ter de volta!

Beijos Gk!

Recordações de Setembro!

Eu e você, você e eu, nós. Quando foi mesmo que usamos esse tipo de pessoa para nos definir? Já faz tempo que o tempo continua a me trazer as lembranças, mas sei que não resolve ficar a esperar algo desse amor.
Você pode ter toda certeza; mas eu não choro pelo fim, e muito menos sofro. Eu sorrio. Não tenho instinto para sofrer por alguém; a vida é muito pequena e eu tenho consciência disso. Nada está igual e nunca voltará como antes, mas eu faço o máximo para levar a vida sem alguém aqui, que não faça falta.
Sinto como se fosse amor recém-descoberto, que acabou de entrar na minha vida, tornando tudo lindo e irracional. Como se ninguém tivesse se machucado, como se fosse algo prematuro, que acabou de surgir, apesar de saber que te fiz uma ferida. Sentimento de que nada desiludiu minhas juras e crenças de amor eterno.
Parece que nunca tivemos nada, enfim. É como se eu ainda esperasse o momento certo para me declarar, para nos declarar.
Mas não vivo de sonhos. A razão é minha melhor amiga. Sei distinguir a realidade de expectativas, os sonhos de pesadelos, o certo e o errado. Me recordo de Setembro muito bem, mas a garota inexplicavelmente apaixonada não mora aqui, ela tenta bloquear esse alguém de sua vida, protegendo a ele e a si mesma; e ela consegue. Mas as vezes tem recaídas e sabe que é difícil sentir falta de algo que você mesma decidiu abandonar.

Beijos Gk!

Deixar se levar!

Ultimamente eu tenho tido muito tempo para pensar; pensar na minha vida, na dos outros, nos meus desejos, minhas vontades e meus receios também. Tudo vem tão rapidamente na minha mente e permanece por grande parte do dia. Medo. Medo da vida, dos acontecimentos, das pessoas e de suas opiniões; medo até de sentir medo. Essa tal aflição me atinge de uma forma inexplicável, quebrando aos poucos todas as minhas barreiras contra ela, me fazendo desistir facilmente das coisas, do mundo.
Sempre quero mudar algo na minha vida, é algo um tanto automático do ser humano. Rotina demais em plena juventude é um tanto abafante. Querendo viver sem rumo, inconsequentemente sem pensar demais no que os outros vão pensar, mas não consigo. Algo me bloqueia; Algo distante, de muitos anos. Talvez a rigidez com que fui criada para não quebrar regras ou envergonhar meus pais. Ou vai ver seja mesmo a minha mania de mesmice. Deixar se levar, fazer parte do que não sei nunca foi a minha cara, exteriormente, por que no fundo, tem uma garota que tenta explodir, se livrar dessa chatisse toda de nunca fazer algo diferente.
Essa garota tem fome e sede de aventura, riscos, perigos, adrenalina e desconhecidos. Ela não gosta muito desse mundo fechado com poucos amigos; ela quer conhecer gente nova, mas a ''armadura'' está conformada com o que tem e a garota que tenta explodir aqui dentro sempre quer mudança, mas por consequência da vida, nunca consegue, e fazer por si própria a mudança é praticamente impossível devido a ''armadura''.


Mas a armadura ja se sente enferrujada, ela agora tem a mesma sede que a garota de dentro. Ela quer realmente mudar o rumo das coisas na sua vida, mas quando? COMO?

Beijos Gk!

Saudade?

Você lembra daquela garota de 8 anos? Aquela menina talvez mal educada, mirrada e inocente que simplesmente deixou uma vida de lado pra morar com a mãe em São Paulo.

Eram férias e ela queria ver nova gente, mudar as caras e matar a saudade da mãe que era separada de seu querido papai.

Decidiu fugir de casa, não dar satisfações e ir morar com outra gente, outra casa, outra família, onde ela se sentia configurada.

Conheceu gente nova, amigas novas, dentre elas uma, uma que fez a diferença e ainda faz até hoje. Uma desconhecida a qual quase lhe afoga em uma piscina de um prédio comum no meio do Tatuapé. Enquanto ela conseguia gloriosamente plantar bananeira, essa 'uma' lhe puxa pelo pé, pergunta seu nome e... Acho que deveria começar tudo isso com o famoso 'era uma vez', pois a história que conto é de perfeito conto de fadas. 

Essa 'uma' foi a coisa mais importante que lhe aconteceu na infância transferida para pré-adolescência; os primeiros palavrões, as primeiras malandragens, as primeiras brigas, os primeiros sermões, os primeiros juramentos de melhores amigas. E tudo isso dura até hoje, todas as lembranças são fixadas em seu coração por mais de 4 anos. 

Saudade? Uma mera palavra insignificante se ela for refletir em relação ao tamanho do amor que se tem por essa 'uma'.

Uma, que é melhor que duas, que é melhor que mil. Uma que ela sabe que pode contar para tudo; até para esconder um corpo.

E o final feliz? Ainda não foi escrito, mas pode-se ter certeza, que não se tem dúvida de que o fim será de outra forma, ela sente isso correndo em suas veias. 

Dedicado a melhor amiga que me surgiu na infância e prevalece em minha vida até hoje; Carolina Faggion

Beijos Gk!

Desejo do dia!

Make a wish now!

2010 foi ano de muitas expectativas para muitos e muitas decepções para outros. Todos esses agora esperam que em 2011 as coisas sejam melhores que o ano que se passou, principalmente eu. 

E como se já não bastasse, temos um ano privilegiado com dias privilegiados: 1/1/11; 11/1/1; 1/11/11 e 11/11/11. Será que pode ser possível termos desapontamentos nesse ano repleto de motivos e oportunidades para sermos felizes?

Como hoje tenho direito a um pedido, vou esbanjar da minha liberdade nesse quesito...

-

Eu desejo que em 2011 tudo seja diferente, tudo mude; quero ter experiências as quais possam ser inesquecíveis, por mais que cheguem ao final, quero não me arrepender delas, quero aprender algo de novo a cada passo que eu der, deixar a rotina de lado, viver minha vida com mais adrenalina, querer coisas novas, arriscar e apostar alto, esquecer um pouco a opinião alheia, definir minhas próprias vontades, não calar quando insultada... Eu quero mesmo é causar, deixar lembrado, que 2011 foi um ano diferente. Um em que eu fiz coisas nunca pensadas antes, nem que seja a primeira e última vez. Quando eu contar minha história para meus netos, quero também contar cada detalhe das coisas fora de limites que eu fiz.

Não quero amores de um ano e nem ficadas de uma noite, quero ser livre, sem me prender a ninguém, ser dona de mim mesma. Não quero me interessar por ninguém E QUE NINGUÉM SE INTERESSE POR MIM, por que o que eu menos quero é machucar as pessoas e essa é a única forma de não acontecer. Quero pouco juízo, muita cara de pau, pouca responsabilidade, muita energia para sair com os amigos, poucos sermões [isso inclui o fato de ir bem no colégio para me dar créditos com meus pais para fazer tudo isso, certin?] e muuuuuuita, maas muuuuuuuuuita diversão na minha vida.

Então, o meu desejo é; Que Deus me de forçar para tornar tudo isso realidade, o que está mais que improvável. Quero tirar as minhas vontades das ilusões e sonhos passageiros. Quero transportar para a realidade e deixar marcado feito tatuagem.

Beijos Gk!

Recordações do Passado

   Eu sempre admirei aquelas garotas dos filmes americanos, com seus armários no colégio, seu quarto privado de tudo, seus delírios de amor e... um diário.

   Sempre quis ter um; registrar os momentos marcantes da minha vida é algo que valorizo muito. Todos os dias penso em quando mostrarei minhas recordações aos meus netos e contarei a eles com toda minha emoção, como foi bom viver ao lado de quem eu amei.

Sempre fui de escrever cartas. Parei a um tempo atrás, comecei a achar que era um tanto brega, mas lamento até hoje as milhares que foram perdidas. Provavelmente esquecidas em algum canto de alguma outra casa por qual vivi ou simplesmente jogadas lixo à fora pela minha mãe; ela acha essas coisas fúteis.

   Hoje, depois do meu vício contínuo estar indisponível (internet), juntei-me a uma tia e começamos a ver as fotos antigas. Senti orgulho da minha mãe; nunca fui cuidadosa o bastante como ela para guardar tão bem coisas de tamanho peso antigo.

   Vi fotos de quando nem era nascida; ah, como minha mãe era linda, sempre foi, fotos de quando eu mal andava, de quando comecei a ir à escola, vestida de coelhinho na páscoa, de quando morei em São Paulo e ali comecei a soltar minhas primeiras mudanças de vida [de criança para pré-adolescente], de pessoas que não vejo mais, pessoas da época do maternal que nem lembro mais quem são.

   Olhei, sorri, senti falta e chorei; algo que já esperavam. Ao ver essas recordações, lembro o quanto foi difícil se despedir e mudar de rumo e essa pequena cicatriz volta a doer um pouco, mas me serve como “moral de história”: eu posso superar qualquer perda. O tempo é o melhor amigo de todos. As pessoas se distanciam, mas não é o fim do mundo e eu? Eu continuo vivendo, respirando muito bem sem aquela passado que eu pensei que me mataria de tanta saudade apesar de me sentir culpada por isso a verdade é que a gente se acostuma...

Beijos Gk!

Conspiração de um Futuro!

   Nos dias de hoje, a vida é tão corrida que o dia passa e na hora do sol se pôr sempre fica aquela impressão de que o tempo passou tão rápido, que ninguém viu. Estamos sempre atarefados, fazendo e resolvendo algum assunto importante, cujo ocupa nosso precioso tempo. E vai tomando conta dos minutos, horas, dias, até se tornar o seu único objetivo momentâneo. Ocupamos-nos tanto com essas metas, que às vezes vivemos em um ciclo vicioso artificial; vivendo sempre para o futuro, sendo rotulados pelo capitalismo e narcisismo; Seus pais sempre estão trabalhando querendo garantir uma melhor qualidade de vida e bem estar e você está sempre se esforçando ao máximo para tirar boas notas e se sair bem, seja no colégio ou na faculdade.

   Na vida todos nós temos metas; expectativas que faz o tempo funcionar ao seu favor. Querendo ou não, tudo que fazemos no presente, é um planejamento para o futuro. Planejamento esse que está em suas mãos, e cabe a você decidir o caminho certo.

   Por um momento, refletindo sobre isso, acho que é demais pra mim, é muita responsabilidade, me sinto pressionada; mas somos criados para isso, a humanidade é movida perguntas e não respostas, lembram? E também a gente fria e calculista, acostume-se E quer saber de uma verdade? Quando você for independente e pagar suas próprias contas, viverá em um mundo de egocentrismo de pressões.

Mas espera aí, PARA TUUUUUUUUUUUUUUDO!!

   Pare de encher sua fútil cabeça com o futuro, pare de refletir em tudo o que esses três parágrafos lhe fizeram pensar; Há espaço para o passado na sua vida? Vivemos constantemente em uma conspiração a favor do futuro, e o pior; já estamos acostumados com isso.

   Quando foi a última vez que você abriu aquela última gaveta do guarda-roupa da sua mãe, sentou no chão e viu as fotos antigas? Quando foi a última vez que você parou e lembrou dos momentos de felicidade que passou com parentes e amigos que não estão próximos? Quando foi a última vez que você olhou para si mesmo a uns 4, 5 anos atrás e teve vontade de voltar no passado, por que tudo era mais fácil?

   Por apenas um momento, pare de pensar e planejar e apenas relembre os velhos tempos; os amigos de infância, as garotas que mamãe não te deixava brincar, essas garotas, que te influenciaram a falar os primeiros palavrões e dar o dedo.

   Tudo isso, não faz falta? Pare, lembre, chore, sinta saudade, queira voltar no tempo, mas não esqueça o seu passado. As boas lembranças nunca devem ser esquecidas; não esqueça as suas, seu futuro de nada seria sem um passado já construído.

Beijos Gk!

Último post de 2010

Bom gente, eu não poderia passar a virada de ano e fazer planos melhores para a minha vida e não fazer nada de diferente no blog, certo?! Pois saibam que em 2011 o blog vai mudar de cara; vou fazer algumas mudanças e e PROMETO melhorar nos posts. Mas não vou contar muito para não estragar a surpresa.
O motivo principal desse post mesmo é desejar a cada um que ler esse texto um Feliz Ano Novo, que todas as decepções e tristezas que aconteceram em 2010 se transformem em alegria em 2011. Que vocês curtam muito esse último dia do ano por que, 2010 pode ter sido o "ano-lixo", mas com certeza não deixou de ter algo que marcou nossas vidas, que ficará na memória de alguma maneira. Lembrem-se que as coisas ruins, mais na frente, te tornam fortes e experientes. Por isso, nunca deem as costas as tristezas.


Queridas, um Feliz 2011 para vocês! Saibam que são especiais para mim, mesmo não sabendo a existência de algumas - por falta de comentários -, mas só pelo contador de visitas, vocês fazem a diferença em cada dia meu! 


2011, HUMILHE 2010! ;)

Beijos Gk!