Sobre banalizações, esperanças e costumes!

No meio de tantos corpos vazios, sem sentimentos, expressões e gostos, somente de artérias, órgãos e milhares de células que se unem - ao menos ela se unem, se encontram e não se separam, ao menos antes da morte - vou enchendo a vida de vontade... somente vontade.

Aprisionada a um ser quieto, parado, tranquilizado, onde não há nada de novo nem de velho. Disfarçando através de uma música de Nirvana como trilha sonora e tentativas de explicações mal ditas, vontade de chorar - não só disso, mas de expressar o que não se consegue explicar - essa sou eu, mal entendida, mal resolvida, mal organizada e até mal educada. Isso já é uma questão de opinião alheia.

E enquanto tantos outros falam mundo a fora, aqui dentro há de tudo; tudo o que eles nem imaginam saber que dirás comentar. O mais superficial e externo é o que importa, mas para toda regra há uma exceção. E nessa de exceções é que se escondem as esperanças. As minhas esperanças, indistintas, incompletas e complexas. A gente vai banalizando a própria vontade, o próprio sentir aos poucos.

A lei da vida eu não sei se é, mas compreendo quando falam sobre se tornar forte dia após dia. E mesmo que não aceite, admito agora sentir-me um pouco mais fria, diferente daquela menininha com ar doce e ingênuo. Posso ainda ter um pouco disso vagando pelo pouco que restou da bondade que a vida me ensinou a não mais ter, mas sei que a cada fracasso, a cada desgosto, a cada ilusão e decepção, ela vai se perdendo mais e mais, ficando escassa, morrendo, apodrecendo até então sumir completamente.
Sim, é triste! Eu sei, mas sabe qual é o segredo? A gente se acostuma! E ainda com um sorriso na cara.

Beijos Gk!

Síndrome de Abstinência de Independência!

Eu não agüento mais! Não foi muita pressão por tanto tempo; eu sempre fui assim mesmo; por mais que as coisas difíceis me fascinem, não ouso explorá-las, o novo é sempre duvidoso e o duvidoso é sempre perigoso.

Esse estresse repentino é mais que tensão pré-tortura feminina, é sintoma da vontade de se orgulhar por ser eu por mim mesma. Sou uma pessoa relativamente organizada, não consigo pensar sob pressão e tenho uma tendência suave em se irritar facilmente após confusões e alterações em cima da hora nas programações. Nas MINHAS programações. Isso também explica o fato de muitos nunca me verem alterada – porém digo e repito sempre: Ninguém nunca me viu estressada – um bom percentual mostra positividade quanto aos meus afazeres serem realizados com sucesso.
Mas por favor, não se aproveite disto para bloquear minhas ações. Não sem uma razão justa, lógica. Não me faça perder meu tempo por simplesmente demonstração grátis de autoritarismo em cima de mim; você nunca precisou disso; EU nunca dei razão. Não faça de uma injustiça um crime à consciência armada. E sem razão eu não aceito ser oprimida, diminuída, menos importante, meramente uma menina.
Com muita raiva, muitos palavrões na ponta da língua, – sim, eu sou uma mocinha e minhas respostas estão na ponta da língua, e espero que lhe atinjam como uma faca no peito – muita vontade de chorar e desejo do proibido na estante da sala. Vou esperando, impacientemente, a minha vez chegar.

 

Beijos Gk!

 



Sobre decepções e tentativas em vão!

Tínhamos, de um jeito estranho e até impossível, tudo pra dar certo. E no tudo, eu só incluo sentimento, sonhos e desejos. Muitos não acreditavam, não aprovavam, mas do nosso jeito, dava certo. Eu sempre impressionando com algo que "ninguém havia lhe dito antes" e você com esse charme de conquistador adulto mesclado as lorotas de rotina machista.
O que até então chamávamos de relacionamento sério, era do tipo lindo, de contos de fadas. Do tipo que tem ligações planejando as viagens, o bairro da casa ou o que querer no jantar. Se iludindo, pensando estar amando, mas apenas se precipitando; sempre impulsiva! 
E então, com um adeus cretinamente provocado, você quebrou todas as promessas e mostrou que podia ir atrás das aventuras; as nossas aventuras, agora só suas, antes mesmo que, em meu coração, houvesse ligado o modo escudo de decepções no ativado. 
As ligações já não eram frequentes, o jeito de falar já não era igual, os elogios mudaram, os assuntos acabaram e uma nova pessoa surgiu, pessoa essa que eu tentei esconder do meu próprio raciocínio, por que a ideia do meu príncipe perfeito era bem melhor!
Por um momento pensei ter perdido meu amor; o próprio e você. Porém logo percebi que amor era mais, muito mais além do que antes eu pensava. Peguei o sentimento e transformei em força, e com essa força reconstruí meu amor-próprio - o único que eu tenho além do materno. Pintei o cabelo, mudei as cores de esmalte, cortei a unha, passei a usar salto, bebi em determinado final de semana e foi importante para mim não se importar com você.
A propósito, eu fiquei estavelmente bem, no entanto tive recaídas durante tempo até demais, mas quando se trata da primeira decepção, a gente nem sempre esquece. Precisei dar um ponto, mas hoje vejo que não foi final. Mas se passado fosse bom era presente, não foi isso que eu disse? Te trazendo de volta pra meu mundo, eu trago não só a pessoa certa, mas sim a pessoa certa que irá embora depois de um tempo, e sobrará a 'nova pessoa'. Nova pessoa essa, que na verdade, é a verdadeira, a que sempre existiu, mas a que eu menos gosto.
Oportunidade de fazer melhor? Eu não quero forçar a mim própria motivos para dar espaço a isso, mas também o cegueta aqui do lado esquerdo me faz pensar um pouco, quase nada, diferente, é como se ele dissesse "Aperta o coração e faz acontecer os momentos que só existiam na tua cabeça!" e na minha face eu só preciso que você leia e entenda "deixa ir gerando, tudo naturalmente!"


Sim, entenda como uma chance...

Beijos Gk!

O abismo do silêncio.

Gosto de escrever de madrugada. O fato de apenas eu estar acordada é como se, por um minuto, o mundo todo parasse pra me ouvir; ouvir o que tenho pensado, o que tenho falado, o que tenho sentido. O silêncio é traduzido para mim como "pode desabafar".
Se for pra parar para ouvir, não procure fazer esforço com os ouvidos, e sim com o coração! Lembre-se; ele é cego, mas não é surdo. O coração perceberá, através de um olhar, de um toque, de um riso, de um agachar cansado, tudo o que realmente precisa. Não seja direto, procure nas entrelinhas, haja com calma, faça meus pensamentos virarem palavras e que as palavras te mostrem meu amor, guardado aqui, reservado, privado, escondido, mofando, mofando... com medo de que apodreça e dê lugar para  a frieza.
Porém antes a frieza que o engano com um alguém não existente, um alguém com armadura de príncipe, mas com alma recheada de defeitos e erros, antes escondidos, desconhecidos e impercebidos para algo chamado inocência.
Olhe nos meus olhos, para que eu possa olhar nos seus, me abrace como se tivesse a intenção de proteção do resto do mundo, como se nada importasse além daquele conjunto de corpos entrelaçados, sorria como se eu fosse o único motivo da sua felicidade - porém não deixe isso, verdadeiramente, acontecer -, ganha-me por uma noite, poucos instantes, mas me queira a vida inteira.
Tudo isso, dito, retido e ao mesmo tempo calado, por que por trás do silêncio há um abismo de verdades difíceis de serem confessadas. Silêncio, silêncio, shiii....

Beijos Gk!

O simples é lindo!

E então eu percebo uma chama acendendo no coração. E além do que pensei, não só pensei; eu também sinto. Não sou fria que dirá calculista, é só que me vinha a sensação de não saber mais saber de um novo alguém. Não é fixo, isso eu lhe garanto. Na vida tanta coisa vai com a mesma facilidade - e intensidade - que chegou! E talvez também não esteja pronto nem mesmo para vir a tona em três linhas, que digo eu, um texto. É só por que me faz viva; nos faz vivos. Nos denominados assim, então meros humanos. Racionais ou não? Isso é outra história!
Não se trata de amor pra vida toda, mas do calor; não o calor humano, mas o calor daqui de dentro, o calor que me trás de volta a certeza que aqui bate um coração pronto. Pronto para aventuras, amizades, fracassos, tropeços e erros. 
Que venha tudo, que venha nada. Que venha muito ou que venha pouco. Eu estou preparada! Por que, na essência, dentro do pouco há um mundo!

Beijos Gk!

A farsa!

 
Dessa raiva que eu sinto agora talvez eu nunca esqueça, ou apenas demore de passar. Temos certa mania de achar que tudo que passamos nada vai superar – mas sempre supera!

Procurando mil e uma explicações pra entender sua permanência em minha mente e somente encontrando perguntas vazias, sem respostas. Tentando desvendar o mistério que é não deixar de pensar principalmente em momentos forjados pela minha mente... Chego a uma conclusão; talvez a ferida, mas não somente uma ferida, e sim a primeira de todas, seja a mais difícil de curar.

Quem provoca tal sentimento inédito, depois de um tempo, nos faz perceber que os laços de semelhança de cavaleiro, gentil e romântico são somente mais um truque que aos poucos, com essa rotina de farsa, vamos conseguindo descobrir a manha pelo qual se consegue esse efeito. E então cai a ficha; cretino, mentiroso, troglodita! Quem não se importa e debocha dos teus detalhes cujo considera de um grau extremamente importante.

A gente aprende que não se pode compartilhar as importâncias mais profundas com quem não sabe priorizá-las – mas então, já é tarde. O mundo todo pode denominar como “besteira”, mas no final da história, só eu sei como me sinto! E como se um mero pedido de desculpas se comparasse a ofensa de agora!

Beijos Gk!

 

17 de maio: Dia Internacional contra a Homofobia.

Imagine que você é apaixonado por alguém. Milhões de pessoas no mundo são contra a sua união com o tal sujeito. Imagine não ter direito dentro do seu próprio país que te defendam e ser apontado na rua por motivo de humilhação e ser inaceitável até na igreja, quando na verdade, Deus disse para amarmos o próximo independente de qualquer coisa, não importando também a aceitação das pessoas.
Agora imagine que diante de tantos problemas, você ainda tenha que lhe dar com as pessoas doentes que não aceitam o fato de você simplesmente seguir o seu coração.
É complicado não é? Então antes mesmo, de sem querer, julgar alguém por opinião, sexualidade, religião e afins, se coloque no lugar primeiro, o que não queremos pra nos, também não devemos fazer com os outros. 
Por que lutar por igualdade se nós mesmo fazemos com que o preconceito ocorra? Por que não ter liberdade para agir como um casal comum?
Podem me dizer que seria "feio" ver pessoas homossexuais se pegando na rua, mas ninguém diz o quanto é vulgar você fazer isso com seu (sua) namorado(a) ralando no canto da esquina, não é? Reveja seus conceitos e atos, por que todos nós temos algo a ser apontado e julgado, e no fundo, ninguém gosta disso, vindo de uma forma rude e severa.
Enquanto o preconceito com pessoas que só querem seguir seu coração, for feito por aqueles que não tem um, eu lamento dizer, mas o mundo não será melhor se você não fizer esforço pra isso!

Beijos Gk!

A vida, individualismo, amor e afins...

Comigo mesma e com a ajuda de algumas amigas eu aprendi que a vida não para para que eu possa acompanha-la. A gente tem que se virar em três, até mil para saber enfrentar tudo de cara. Se você tem amigas que te escutam e te dão colo, que sorte, minha e sua, por que não é toda gente do mundo que é assim.

Esse sensacionalismo de gente individual e sozinha é proveniente de uma armadura que hoje eu percebo, começa a se formar logo tão cedo por causa de amores infiéis, sofrimentos incuráveis, ódio invejável e afins que nos frustram principalmente, por as vezes, não sabermos como lidar com tais situações. 

A pior parte de tudo isso é ficar um bom tempo com algo martelando na sua cabeça, sem conseguir achar uma teoria justificável para tal. Mas quando você a encontra, você também se encontra. Tudo se encaixa e você se sente em sintonia consigo mesma e com tudo ao seu redor.

As primeiras paixões e primeiras decepções sempre vão te deixar louca por não saber mais o que você mesma está sentindo, mas isso não é pra sempre, ainda tem muita coisa pela frente e se consegue superar, existem provas vivas para isso.

Beijos Gk!

Medo de sentir saudade!

Sempre me disseram para aproveitar enquanto eu era jovem, por que depois as coisas iriam ficar difíceis e eu não teria tempo para eu mesma. Quando diziam isso, eu sorria de um jeito como se quisesse causar inveja por ainda ser criança, ao contrário de quem me deu a tal recomendação.

Cansei de ouvir isso por muitas vezes desde que me entendo por gente-querendo-ser-gente, aquela vontade de crescer e ter minha própria vida sem interrupções de ninguém. Quando o que eu queria era sair de casa sem meus pais e dormir às 10, ao invés das 8.

Lembro-me da minha vontade extrema de estar vestida de bailarina no meu aniversário de dois anos. Aquele aniversário de sete anos em que me fizeram uma festa surpresa e ao entrar na sala, comecei a também bater palmas, pois havia esquecido completamente que aquele era o meu dia. Aquele de nove anos em que eu dançava incansavelmente ao som de Rebelde com minhas amigas em São Paulo. Aquele de treze anos em que juntei as amigas em uma sala, onde passamos a tarde toda assistindo filmes e comendo brigadeiro feito por um pote inteiro de Nescau e uma ‘pitada de sal para não ficar enjoado’ onde nesse mesmo dia, ganhei meu primeiro presente do meu primeiro namorado e marquei território na escura lavanderia.

Quanto tempo já passou, e quanto ainda não falta para viver? Tanta coisa que já ficou pra trás. O que mais será passado daqui pra frente? E o daqui pra frente, um dia também será passado? Alguma coisa, algum dia, será pra sempre? Não é medo de crescer; é medo de sentir. Sentir a falta. Tenho certas desconfianças do que o futuro vai me trazer e até agora mesmo, já tenho saudade...

Sinto falta de tudo aquilo que tive que deixar, e também do que não deixei se aproximar. Da saudade reprimida, da lágrima inibida, da chegada mal partida, das surpresas e até dos meus desgostos. Mas não preciso me preocupar, pois em um belo dia de segunda-feira matinal e  rotineira, na frente de 3 companheiras, pus-me a chorar, não consegui segurar, porém elas me asseguraram que eu não precisaria temer, o que viesse seria bem-vindo e o que me deixasse, seria de justificativa inquestionável. Loucamente apaixonadas por mim e eu por elas, mal sabiam elas que o maior motivo do meu choro, é saber que mais dia menos dias, eu sabia, que em algum lugar perdido no tempo, nos perderíamos e sentiríamos falta de quando tínhamos jovens treze anos, bem vividos, bem amados, bem sentidos.

Agora, vou ficando por aqui, deixando minha etapa jovem concluída e partindo para a caça de ser alguém, atrás do desconhecido e inesperado, sendo eu, eu mesma, crescendo, vivendo, temendo e sentindo.

Beijos Gk!

Ficar no Passado!

Sem pedir licença, a saudade resolveu bater na consciência e no coração. Foi logo se apossando de mim, inteiramente me fazendo lembrar de momentos bons e tão especiais que passaram... Passaram e ficaram no passado, sem pistas de que vão voltar. A Saudade me trouxe velhos amigos que já não são como antigamente. Um antigamente não muito antigo, que me faz muito relembrar detalhe a detalhe. Me trouxe um namorado antigo, uma infância distante, um inimigo esquecido de canto.
Tudo que chega, chega sempre por alguma razão. Saudade é sinal de que algo não foi inteiramente esquecido, enterrado, finalizado. Se sinto falta de algo que quero agora; pode ter certeza, menino, eu vou lutar pra ter de volta!

Beijos Gk!

Quando você cansa!

E sabe quando você cansa? Você se sente saturada de tanta palhaçada no mundo? Cansada do mundo e das pessoas que nele habitam. Cansada de tanta hipocrisia, das pessoas dizerem uma coisa e fazerem outra, ou mostrar serem uma coisa e serem outra no final das contas. Afinal, o que há de errado com a verdade? Tudo que passei, só me serviu para aprender que não importa qual a verdade, mesmo que ela machuque, mas pelo menos é a verdade. Mas a mentira? A manipulação? O que leva isso? Acho que a nada. Ninguém é obrigado a amar ninguém, e se você quer amar uma pessoa por uma noite ou um dia, ou uma semana, não diga eu te amo. Será que ninguém mais entende que Eu te amo, não é apenas umas frase? Não são apenas palavras normais da boa educação como bom dia ou por favor, não! Eu te amo é um compromisso que se faz com o coração de uma pessoa, com os sentimentos de uma pessoa, com a alma dessa pessoa. Antes de abrir a porra da boca pra falar eu te amo, pense nos estragos que isso irá causar quando a pessoa descobrir que tudo não passou de uma mentira. 


LuísaRodrigues 

Beijos Gk!

Você não merece ter um ponto de vista se a única coisa que você enxerga é você. Hayley Williams

Deixar se levar!

Ultimamente eu tenho tido muito tempo para pensar; pensar na minha vida, na dos outros, nos meus desejos, minhas vontades e meus receios também. Tudo vem tão rapidamente na minha mente e permanece por grande parte do dia. Medo. Medo da vida, dos acontecimentos, das pessoas e de suas opiniões; medo até de sentir medo. Essa tal aflição me atinge de uma forma inexplicável, quebrando aos poucos todas as minhas barreiras contra ela, me fazendo desistir facilmente das coisas, do mundo.
Sempre quero mudar algo na minha vida, é algo um tanto automático do ser humano. Rotina demais em plena juventude é um tanto abafante. Querendo viver sem rumo, inconsequentemente sem pensar demais no que os outros vão pensar, mas não consigo. Algo me bloqueia; Algo distante, de muitos anos. Talvez a rigidez com que fui criada para não quebrar regras ou envergonhar meus pais. Ou vai ver seja mesmo a minha mania de mesmice. Deixar se levar, fazer parte do que não sei nunca foi a minha cara, exteriormente, por que no fundo, tem uma garota que tenta explodir, se livrar dessa chatisse toda de nunca fazer algo diferente.
Essa garota tem fome e sede de aventura, riscos, perigos, adrenalina e desconhecidos. Ela não gosta muito desse mundo fechado com poucos amigos; ela quer conhecer gente nova, mas a ''armadura'' está conformada com o que tem e a garota que tenta explodir aqui dentro sempre quer mudança, mas por consequência da vida, nunca consegue, e fazer por si própria a mudança é praticamente impossível devido a ''armadura''.


Mas a armadura ja se sente enferrujada, ela agora tem a mesma sede que a garota de dentro. Ela quer realmente mudar o rumo das coisas na sua vida, mas quando? COMO?

Beijos Gk!

Desejo do dia!

Make a wish now!

2010 foi ano de muitas expectativas para muitos e muitas decepções para outros. Todos esses agora esperam que em 2011 as coisas sejam melhores que o ano que se passou, principalmente eu. 

E como se já não bastasse, temos um ano privilegiado com dias privilegiados: 1/1/11; 11/1/1; 1/11/11 e 11/11/11. Será que pode ser possível termos desapontamentos nesse ano repleto de motivos e oportunidades para sermos felizes?

Como hoje tenho direito a um pedido, vou esbanjar da minha liberdade nesse quesito...

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Eu desejo que em 2011 tudo seja diferente, tudo mude; quero ter experiências as quais possam ser inesquecíveis, por mais que cheguem ao final, quero não me arrepender delas, quero aprender algo de novo a cada passo que eu der, deixar a rotina de lado, viver minha vida com mais adrenalina, querer coisas novas, arriscar e apostar alto, esquecer um pouco a opinião alheia, definir minhas próprias vontades, não calar quando insultada... Eu quero mesmo é causar, deixar lembrado, que 2011 foi um ano diferente. Um em que eu fiz coisas nunca pensadas antes, nem que seja a primeira e última vez. Quando eu contar minha história para meus netos, quero também contar cada detalhe das coisas fora de limites que eu fiz.

Não quero amores de um ano e nem ficadas de uma noite, quero ser livre, sem me prender a ninguém, ser dona de mim mesma. Não quero me interessar por ninguém E QUE NINGUÉM SE INTERESSE POR MIM, por que o que eu menos quero é machucar as pessoas e essa é a única forma de não acontecer. Quero pouco juízo, muita cara de pau, pouca responsabilidade, muita energia para sair com os amigos, poucos sermões [isso inclui o fato de ir bem no colégio para me dar créditos com meus pais para fazer tudo isso, certin?] e muuuuuuita, maas muuuuuuuuuita diversão na minha vida.

Então, o meu desejo é; Que Deus me de forçar para tornar tudo isso realidade, o que está mais que improvável. Quero tirar as minhas vontades das ilusões e sonhos passageiros. Quero transportar para a realidade e deixar marcado feito tatuagem.

Beijos Gk!

Recordações do Passado

   Eu sempre admirei aquelas garotas dos filmes americanos, com seus armários no colégio, seu quarto privado de tudo, seus delírios de amor e... um diário.

   Sempre quis ter um; registrar os momentos marcantes da minha vida é algo que valorizo muito. Todos os dias penso em quando mostrarei minhas recordações aos meus netos e contarei a eles com toda minha emoção, como foi bom viver ao lado de quem eu amei.

Sempre fui de escrever cartas. Parei a um tempo atrás, comecei a achar que era um tanto brega, mas lamento até hoje as milhares que foram perdidas. Provavelmente esquecidas em algum canto de alguma outra casa por qual vivi ou simplesmente jogadas lixo à fora pela minha mãe; ela acha essas coisas fúteis.

   Hoje, depois do meu vício contínuo estar indisponível (internet), juntei-me a uma tia e começamos a ver as fotos antigas. Senti orgulho da minha mãe; nunca fui cuidadosa o bastante como ela para guardar tão bem coisas de tamanho peso antigo.

   Vi fotos de quando nem era nascida; ah, como minha mãe era linda, sempre foi, fotos de quando eu mal andava, de quando comecei a ir à escola, vestida de coelhinho na páscoa, de quando morei em São Paulo e ali comecei a soltar minhas primeiras mudanças de vida [de criança para pré-adolescente], de pessoas que não vejo mais, pessoas da época do maternal que nem lembro mais quem são.

   Olhei, sorri, senti falta e chorei; algo que já esperavam. Ao ver essas recordações, lembro o quanto foi difícil se despedir e mudar de rumo e essa pequena cicatriz volta a doer um pouco, mas me serve como “moral de história”: eu posso superar qualquer perda. O tempo é o melhor amigo de todos. As pessoas se distanciam, mas não é o fim do mundo e eu? Eu continuo vivendo, respirando muito bem sem aquela passado que eu pensei que me mataria de tanta saudade apesar de me sentir culpada por isso a verdade é que a gente se acostuma...

Beijos Gk!

Selos

Bom, ontem à noite, resolvi dar uma olhadinha básica no blog e vi alguns comentários, o que me deixou realmente feliz. Ao ler, recebi a notícia de ter recebido um selo do blog da Djeinifer; Textos sem fim, fiquei tipo:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, euri

Mas depois fiquei meio que sem entender por que nunca tinha ganhado um antes, mas sei que é motivo pra ficar super contente, como estou agora! 
Mas enfim, esse post é só pra compartilhar com vocês a minha felicidade! hehe
Aqui esta o selo:

Bom, era só isso gente, obrigado por lerem o post, aposto que sentiram toda a minha emoção nessa pequena ação em ganhar um selo. Esse "pessoal" que dedica selos, fazem tipo uma brincadeirinha e tals. Tentei fazer igual, mas eu me atrapalhei toda e acabei dexistindo, kkkk, abafa. 


Beijos Gk!

Lista de 'expectativas' para 2011

Ler mais livros, o que é minha paixão, porém, o vício da internet é maior, o que prejudica muito toda essa pouca dedicação, rs.

Me dedicas mais aos estudos. Não que eu seja uma má aluna; sem querer me gabar, mas nunca fiz nenhuma recuperação, só que algumas vezes fico com uma nota vermelha no boletim, por falta de esforço, por que não levo tudo tão radicalmente assim, mas quero superar meus limites de rotina esse ano, não só no colégio, mas também em algumas outras coisas.

Fazer novas amizades, o que é sempre bom né? Espero que ao menos, essas durem. (yn)

Administrar o meu dinheiro, já que nesse fim de ano minha mesada vai aumentar, tentarei ao máximo, mas do que de costumo, conseguir juntar uma boa quantia e comprar algo realmente importante pra mim, afinal, é bom aprender desde cedo a controlar a grana.

Não me apaixonar, por que em 2010, aconteceu, e eu não gostei! ;)

Melhorar como pessoa, não que eu seja alguém ruim, pelo menos nunca me criticaram por algo do tipo, mas é sempre bom mudar, é sempre bom agir com maior compaixão e amadurecer, sempre, com certeza.

Me arriscar mais, afinal tanta coisa que eu deixei de viver e aproveitar, por medo das consequências, das feridas e das dores...


Bom, e vocês fizeram uma lista para esse ano? Aposto que não vou cumprir a minha, kk

Beijos Gk!

Change in 365 days!

O ano passou tão rápido que ainda lembro claramente do Reveillon junto com a família, o primeiro dia de aula e até o primeiro pedido de namoro. E agora que me dou conta, já estamos no último mês do ano. Sinto uma sensação um tanto que esquisita dentro de mim, algo sem um nome especifico. Talvez seja várias coisas ao mesmo tempo; medo, angústia, tristeza, aflição, nervosismo, ansiedade... Não sei ao certo quais destes se encaixariam melhor, talvez todos. 


Virada de ano sempre é muito empolgante; oremos e rezemos para que o próximo ano seja melhor que o que passou, porém eu sempre sinto um vazio dentro de mim, um medo de deixar pra trás tudo junto com o ano, todos os acontecimentos!


Não que eu vá esquecer das coisas, jamais. Mas fazê-las passado, pra mim, sempre é um pouco difícil. Eu nunca consigo desapegar das coisas tão fácil, mesmo que tenha sido eu quem tenha desistido, ido embora!


2010 foi um ano muito importante pra mim, aconteceram coisas que nem se passavam pela minha cabeça que aconteceriam - este blog é uma delas -, coisas que somente o destino estava ciente. Experiências, momentos, alegrias, tristezas, aflições... Mudanças.. Digo com toda certeza que 2010 foi o ano em que, oficialmente, eu cresci. Não deixei a criança para trás, por que no fundo, todos nós temos absoluta personalidade infantil, mas consegui amadurecer a minha alma. 


Antes tomava as dores e experiências das amigas e absorvia isso como lição, o que me tornava ciente de certos assuntos, talvez até um pouco mais "adulta". Mas passando por essas coisas, foi que comecei a sentir e saber exatamente de tudo que me falavam.e eu nunca entendia, por que ainda não o conhecia.


O que mudou em 2010?

• Tive meu primeiro namorado e realizei o que eu sempre quis; fazer ele durar tempo o bastante pra que eu me orgulhasse de dizer aos meus netos que ao menos fui feliz com a pessoa que gostava e que não desperdicei essa chance de conhecer e desvendar o que era o sentimento logo de primeira.

• Conheci outras pessoas, outros tipos de amizades. Convivi com o que eu achava que nunca entraria na minha vida, quebrei preconceitos particulares e percebi que muita gente é vive em um personagem. Gente que não deixa transparecer quem é de verdade.

• Não gosto de assumir, mas a inocência toma conta da minha consciência e isso sempre foi uma preocupação pra quem me cerca, por que eu nunca vejo o mal nos olhos das pessoas e isso ainda continua, mas acredito que, com certos erros e atos mal pensados, a razão, hoje, fala mais que a impulsividade e também o coração.

• Corri riscos, o que nunca antes havia acontecido. Sempre pensava bem - e muito bem - antes fazer qualquer coisa. No fim desse ano me arrisquei, sofro consequências e sabe o que eu acho? Não me importo; só seria arriscado se as circunstâncias levassem as punições, caso contrário não teria graça. E dane-se o mundo, eu só passei a viver a minha vida além de respirar.

Esse é o último mês do ano, mas não o último da existência da Terra. Ainda não acabou! Espero que as coisas fluam bem até 2011 e muitos outros anos! E você? O que mudou na sua vida em 2010?

Beijos Gk!

Desabafos Incontroláveis

O que aconteceu? Alguém tem alguma resposta? Ah, muito obrigado, imagino que ninguém. O que houve? O que aconteceu? Por acaso é de propósito? Se for, parabéns, você realmente me fez não entender nada agora. Antes já era assim, mas agora? Agora me encontro em um mar de dúvidas e frases finalizadas de interrogações sem nenhum lençol freático como tese para nem metade de todas as perguntas. Eu gostaria de compartilhar minhas angústias com alguém, mas eu não poderia, por que são coisas que eu tenho que descobrir dentro de mim. São respostas que eu mesma tenho que elaborar, são pensamentos e nostalgia pessoais, são dúvidas que eu sei que existem, mas ainda não as elaborei por completo, ainda estão prematuras dentro de mim! Coisas que mesmo com a ajuda de outras pessoas, eu me encontrarei extremamente confusa novamente depois, então, não adiantaria nenhuma palavra alheia.
Eu me sinto tão mal, tão inexata, incompleta, confusa, medrosa e preciso constantemente de uma mão para apertar para me certificar de que não vou cair mais uma vez. Eu só quero o meu caminho certo, mas quero fazer do jeito certo, só não sei como, por que da minha parte eu sou totalmente indecisa e confusa. Sei que com você tudo seria perfeito por que você se entregaria totalmente a mim, assim como eu também sempre sonhei que me entregaria a você. Mas onde esta a minha confiança nos meus sentimentos? Onde está a realidade de tudo, do meu mundo? Eu desconheço tudo isso e passo por momentos de transtorno. Desconheço a verdadeira essência do amor e gostaria de desvenda-la, mas não hoje! Não agora. O tempo é meu melhor parceiro agora, estou apostando todas as cartas que tenho na manga, somente nele. Ou tudo, ou nada; mas eu preferia sinceramente o nada, por que o nada, jamais me faria sentir nenhuma gota de sofrimento.
Agora me encontro no fim de um desabafo incontrolável. As angústias e indecisões deixam de ser somente minhas; agora compartilhadas com um pedaço de papel de pouca importância. E eu que tinha tanto a dizer, agora me faltam palavras. Alguém, por favor, poderia me ajudar a encontrar a saída certa?

Beijos Gk!

Dia 02 - Significado por trás de seu nome do blog

" Female Imagination! "
Levando ao português; Imaginação Feminina.


Desde que comecei a me interessar por blogs venho me sentindo cada vez mais necessitada de me abrir, de demonstrar meus sentimentos e como toda adolescente sempre quis ter um diário, porém nunca tive nenhuma iniciativa de criar um ou mesmo paciência para escrever à mão e como já citei aqui tenho mais facilidade de me expressar e de me socializar na internet, então juntei tudo isso com doce, açúcar e tudo o que há de bom, kk e criei o blog. Como eu queria que fosse algo que muitas garotas se identificassem e ao mesmo tempo estivesse tudo aquilo que se passa em minha vida e me interessa como moda, sentimentos, desilusões, momentos de desabafo, de choro e ódio, por exemplo, assimilei tudo isso a somente uma palavra; feminismo. E claro, em homenagem a mente de tudo isso. vem o nome "Imaginação". :D:D:D

Beijos Gk!